21. törvény

Amikor kapcsolgatja a TV -t a csajtársak társaságában, egy csaj sosem kapcsol tovább egy olyan műsorról, ahol:

• félmeztelen pasik vannak
• talkshow van
• épp egy romantikus vígjáték kezdődik
• zenés műsor kezdődik
• reklám van (kivétel, ha idióta reklámok)

Sportműsor esetén ajánlott gyorsabban kapcsolgatni a TV-t és fujjogással hangot adni véleményünknek, ha érdekel a sport, ha nem!!!

20. törvény

Nincs olyan szabály, ami előírná, hogy egy pasi nem tarthatja be a Csaj Kódexet, ebben az esetben a helyes megnevezése barát.

A pasikból remek barátok válhatnak, mert képesek pasifejjel gondolkodni és megállapítani a többi hímnemű egyed szándékait.

A Tesó Kódex ismerete minden csaj számára kötelező (utalás: 1. törvény), ám ne dőljünk be az ott közzétett 22-es törvénynek, semmi köze nincs a Csaj Kódex-hez. A Tesó Kódex szerzője nyilván nem olvasta a szigorúan titkos kódexünket, így valamit ki kellett találnia, ami megismétlem, nem fedi a valóságot!

Korrigált verzió:

• Csajtársunk expasija szakításuk eltelte után fél évvel már nem számít tabunak.
• Egy modern világan élő csaj igenis fizethet bármiért, ezzel jelezve politikai, erkölcsi és pénzügyi függetlenségét, ám elfogadja a nemes célú ajánlatokat.
• Ha két csajnak problémája van egymással, civilizált, okos nő módjára megbeszélik, és nem esnek egymásnak, nem tesznek alattomos megjegyzéseket a másik háta mögött.
• Ha egy csaj meghall egy csaj-erőt sugárzó számot, felhangosítja, minden tevékenységet felfüggeszt, karon ragad egy másik csajt, de nem kezdi el torka szakadtából üvölteni, mint egy őrült, annál inkább táncolni kezd.
• Ha egy csaj kutyát vásárol, annak felnőttként is bele kell tudni férnie egy levelesládába. (utalás: 3. törvény)
• Ha két csajon ugyanolyan ruha van, mindkettőjüknek joguk van arra, hogy véletlenül leöntsék a másikat valamilyen itallal. Ez így van.
• Egy csaj mindig biztonságos módon vezet bármilyen motorizált járművet!!!
• Egy csajnak joga van bármit felvenni Halloween-kor, akármennyire ribancos, stréberes, ízléstelen, kivágott, átlátszó, gyerekes vagy szűk ruha is legyen.

19. törvény

Egy csaj sosem osztja meg a véleményét csajtársának extra sármos pasijáról. A túl jóképű pasik seggfejek, vagy melegek, vagy hülyék, vagy valami nincs rendben velük. Olyan nincs, hogy egy pasi helyes és rendes is! Nincs! Nincs!

Megoldás:

• Sürgősen le kell koptatni, mielőtt összetöri csajtársunk szívét.

Ajánlott módszerek:

• El kell intézni, hogy csajtársunk rajtakapja egy másik csajjal.
• Le kell itatni. Csajtársunknak látnia kell, hogy viselkedik részegen.
• Keresztkérdésekkel kell bombázni, attól vagy bedühödnek, vagy belezavarodnak.
• A matematika és a reneszánsz irodalom minden területéről egy-egy kérdés feltétele segíthet az IQ szint felmérésében.
• "Kedvenc film"-teszt: Ha a pasi kedvenc filmje egy csajos romantikus film, egy vígjáték, egy film a divatról, egy musical (még ha a Sweeney Todd is), egy rajzfilm vagy animációs film (Shreket is beleértve), egy zenés-táncos film vagy egyszerűen nincs neki, akkor megbukott a teszten.( A helyes válaszok az akciófilm, a western, a thriller, a krimi, a kaland vagy a sci-fi kategóriába sorolandók.)
• Ha átment az összes teszten, (ami nem valószínű), akkor megérdemli, hogy csajtársunk paija legyen. Ez adjon reményt, hiszen mindez bármelyik csajjal előfordulhat. Bárki megtalálhatja a tökéletes pasit!
  

18. törvény

Egy csaj tiszteli a seregben szolgáló férfitársait, hiszen ők önzetlenül a hazát szolgálják, védik a gyengéket és az ártatlanokat.

Egy csaj mindig hálás ezeknek a bátor, erős, izmos fiatalembereknek, és mindig ki is mutatja. Értitek?

17. törvény

Egy csaj sosem fekszik le egyetlen csajtársának egyetlen férfi rokonával sem! Soha!*

E törvény megszegése a csajság alóli teljes felfüggesztéssel jár!

A tragédia, hogy mindez velünk forduljon elő, megelőzhető. Teendők a lakás csajbiztossá tételéhez:

• Rejts el minden hímnemű rokonról, ismerősről készült képet.
• Vegyél sütit, és porold le a sütőt, mintha használnád is.
• Nézd át a DVD felvevő merevlemezét, és törölj le minden kínos horrorfilmet, focimeccset, pankrációt, akciófilmet, és vegyél fel néhány részt a Szerelem labirintusa c. szappanoperából, talkshow-t, és egy csöpögős romantikus drámát.
• Húzd szét a függönyöket, és nyisd ki az ablakot.
• Pakolj ki minél több édességet az asztalra, és tedd el a távirányítókat.
• Vegyél elő egy romantikus regényt, és tedd a fotelbe.
• Húzd ki az üzenetrögzítőt. Pont.
• Párnák! Párnák! Párnák!
• Poháralátét és tányér!
• Lépj ki minden e-mailfiókból.
• Minden hívást a helységen kívül intézz!

*Psszt! Csajok! Kivételt képeznek: csajtárs bátyja, öccse, apja, unokatesója, stb. Amiről csajtársunk nem tud, ugyebár, az nem fáj neki. De figyelem! Nem cél az átverés! Ezért cserébe tenni kell valamit csajtársunkért, ki kell engesztelni, még akkor is, ha nem tud az esetről.

16. törvény

Ha egy csaj elmegy italt beszerezni egy bulira, nincs joga megtartani a többiektől beszedett, de el nem költött pénzt.

Meg­jegy­zés: Egy csaj mindig kap a lehetőségen, ha az adott helyen kaphatók:

• koktélok (mojito, sex on the beach, cuba libre, pina colada, martini stb.)
  
• zwack italok (unicum, vilmos, hubertus, stb.)
• pezsgő
• sör
  
• drága borok

Figyelem! Minden csaj tartózkodjék a túlzott alkoholtartalmú italoktól! Egy csaj csak józanul szexi! Plusz ne adjunk lehetőséget egy pasinak , hogy olyat tegyen, amit egyébként nem akarunk megtenni! Tehát tilos italok: whisky, rum, pálinka, abszint és az előzőekben felsoroltak halmozása.

15. törvény

Egy csaj sosem flörtöl munkahelyen, kivéve az adott személy alatta áll a flörtpiramisban.

Amerika vezetői pozícióhoz jutása annak köszönhető, hogy a dologos munkásemberek sosem keverték az üzletet a magánélettel. Ez nem azt jelenti, hogy flörtölni sem szabad, viszont oda kell figyelni arra, a célszemély milyen pozíciót tölt be. Hogy világos legyen, íme egy illusztráció egy férfi fodrásszalon dolgozóiról:

Az ábra értelmezése: Egy csaj csak olyan személlyel flörtölhet, aki alatta áll a flörtpiramisban. Ha egy nőről van szó, akkor az adott csaj jogosult kérni tőle olyasmit, amit az illetőnek nem tenne meg.

Nincs ez másképp más irodákban sem. Elkészítettem a saját flörtpiramisomat és csináltam egy ajándék üres piramist, hogy minden csajtárs feljegyezhesse a saját tapasztalatait.

Megjegyzés: Ha a lista legalján találod magad, nincs probléma. A piramis szépsége, hogy bármikor adhatsz egy újabb réteget a legalsó alá. A helyes nyárimunkás takarító srác, a lelkesen köszöngető biztonsági őr vagy bárki, aki a szamárlétrán kapaszkodna felfelé jó kiindulási alap lehet.