9. törvény

Egy csajnak kötelessége félbehagyni bármilyen tevékenységet és ugrani, ha egy barátnőjének azonnali segítségre van szüksége egy pasi őrületbe kergetéséhez.

Vegyünk egy átlagos helyzetet: Egy csaj elkezd járni egy pasival, de kiderül, hogy az adott személynek nincs ki mind a négy kereke, és ráadásul odavan a csajért. A helyzet egyszerűen megoldható: Nyugtassuk meg csajismerősünket, hogy nem kell emiatt stresszelnie, nem ő tehet róla, hogy egy hibbant hím nem képes leszállni róla. Emlékeztessük, hogy rengeteg oroszlán van még a dzsungelben, akik mind a lábai előtt hevernek. Javasoljuk neki a "Hogy koptassunk le egy pasit 10 nap alatt?" segédlet pontjainak követését.

A "Hogy koptassunk le egy pasit 10 nap alatt?" segédlet:

• Jegyezzük meg, hogy a Csillagok háborúja egy szar film.
• Csámcsogjunk, vagy órákon keresztül pukkancsunk a rágónkkal.
• Ismételgessük, hogy sörhasa van.
• Kérjük ki a véleményét tampon vásárlása közben minél több ember füle hallatára.
• Beszéljünk nyávogva.
• Ha elmenne a barátaival sörözni, rendezzünk jelenetet: A kezünkhöz legközelebbi tárgyat felé hajítva ordítsunk, a tartalma lényegtelen, a cél, hogy menjen el a kedve a sörözéstől. (Ha elértük, hogy itthon marad, akkor menjünk el aludni, mint aki jól végezte dolgát.)

8. törvény

Egy csaj sosem feledkezik meg egy másik csaj nagy napjáról, mindig küld üdvözlőlártyát, sms-t, e-mailt, vagy felhívja az érintettet.

Nincs olyan kifogás, ami lehetővé tenné egy nagy alkalom megünneplésének kihagyását! Ilyen alkalmak: Születésnap, névnap, sikeres vizsga, évforduló, kocsivásárlás, babaáldás, lakásavatás, szilveszter, karácsony és egyéb hivatalos ünnepek, kutyájának születésnapja, plusz: tragikus események előfordulásakor részvétnyilvánítás, kórházi kezelés alatt lévő csaj ajándékokkal való elhalmozása.

7. törvény

Egy csaj sosem ismeri be, hogy nem tud autót vezetni, még baleset után sem.

Megjegyzés: Ha egy csaj autót vásárol, akkor a következő dolgokat kell figyelembe vennie.

• Szín: Nagyon fontos a kocsi színe. Ajánlott árnyalatok: sárga, zöld, piros, kék és fekete, vagy egyéb kedvenc szín. Tilos a szürke és a mintás (mint lángcsíkok, halálfejek, pónik, vagy egyéb) kocsik vásárlása.
• Méret: Egy csaj kocsija sosem átlagos. A mérete lehet városban élő csajok esetében kicsi és praktikus, vidékieknek pedig az extra méret ajánlott.
• Extrák: Bőr ülések, sminkdoboz, mp3 lejátszós rádió, kutyus az anyósülésen, és végül napszemüveg (még télen is elengedhetetlen kellék a kocsiban).

Figyelem! A pasik gyakran alábecsülik a női sofőröket. Csajok, ne engedjük átverni magunkat, tudjuk, hogy azért nincsenek női Forma 1-es pilóták, mert simán, minden megerőltetés nélkül legyőznénk őket, és ez nem tenne jót az önbecsülésüknek. Ez az ok, amiért nem engednek versenyezni nőket. És ha egy pasi félre akar lökni a kormánytól, ajánlott rátaposni a lábára (nem számít, ha ez idő alatt nincs a lábunk a gázon vagy a féken) vagy kiszállás után ott belerúgni, ahol a legjobban fáj neki. Értitek?

6. törvény

Ha egy csaj találkozik egy olyan pasival, aki a következő kategóriák valamelyikébe sorolandó, akkor 48 órán belül dobnia kell.

• A szájhős: Kedvenc mondata: "Ne hidd el, amit a többiek mondanak rólam. Te vagy az egyetlen!" Eközben mélyen a szemedbe néz, és megvillantja legszebb mosolyát. Ezek a pasik csak a bajt hozzák a csajokra, köztudottan a flörtölés a hobbijuk, ezt a pillanatot vagy ezerszer gyakorolhatták. Legjobb módszer a lekoptatásra: Fordíts a helyzeten, kezdj flörtölni másokkal, ettől megőrül. Légy magabiztos, mert ezek a pasik nem szeretik az öntudatot. Szeretik, ha istenítik őket.
• A seggfej: Egyik nap eljátssza a hősszerelmest, másnap tudomást sem vesz rólad, vagy lejárat mások előtt. Soha nem tudhatod, hányadán állsz vele. Általában ez a vonzó benne. Legjobb módszer a lekoptatásra: Senkinek nincs joga játszani az érzelmeiddel. Bánj vele lekezelően, még ha nehezedre esik is. Egy ideig lehet, hogy izgatni fogja a bánásmódod, de így képes leszel irányítani és az őrületbe kergetni. Titokban örökké csodálni fog érte.
• A meleg: Szívesen megy veled vásárolni, több kozmetikai cikke van, mint neked, és odavan a pasi színészekért. (Brad Pitt szerinte "oooolyan éééééédes!") Néha még nálad is hisztisebb. Legjobb módszer a lekoptatásra: Őt soha nem szabad "elengedni". Talán még a legjobb csajtársaddá is válhat. Segít megérteni a pasik nézőpontját, és besegíthet a pasiszerzésben. Ennél már nem is lehetne praktikusabb, ugye?
• A mama pici fia: Már a legkisebb problémánál is nagy szemekkel néz, és nem tuja, hogyan tovább. Folyton segíteni kell neki, egyedül nem boldogul. Hiszen anyuci mindent megtett helyette, így képtelen önállóan kezelni a dolgait. Legjobb módszer a lekoptatásra: Ha elkezdi emlegetni anyukáját, azt a drága lelket, egyszerűen csak fel kell kapni a vizet. "Mi lesz velem? Én már nem is számítok? Csak az a fontos, mit mond anyu?" és ehhez hasonló mondatokat a fejéhez vágva szóhoz sem fog jutni. Nem kell érte aggódni, anyuci majd megvigasztalja.
• A puhány: Nála csak ez megy: "Mire gondolsz éppen? Mit csinálsz ma? Én is mehetek?" Teljesen sarokba szorít, alig kapni tőle levegőt. Mindig csak rád gondol, mindig veled akar lenni. Legjobb módszer a lekoptatásra: Mondd el neki az igazat! Más nem segít, elég nehéz lesz megemésztenie, talán még zaklatni is fog, ez esetben nincs jobb módszer a fenyegetőzésnél. Ajánlott a törvény idézése, miszerint: Btk. 176/A. § (1) Aki abból a célból, hogy mást megfélemlítsen, vagy más magánéletébe, illetőleg mindennapi életvitelébe önkényesen beavatkozzon, rendszeresen vagy tartósan mást háborgat, így különösen mással, annak akarata ellenére telekommunikációs eszköz útján vagy személyesen rendszeresen kapcsolatot teremteni törekszik, ha súlyosabb bűncselekmény nem valósul meg, vétséget követ el, és egy évig terjedő szabadságvesztés­sel, közérdekű munkával vagy pénzbüntetéssel büntetendő.
• A megszállott: Mindegy, hogy zene, márkás cuccok, vagy sport, ez a pasi a saját világában él. Semmi sem olyan fontos, mint a hobbija. Folyton erről beszél, és nem zavarja, hogy ez másokat nem érdekel. Közben mindenről megfeledkezik maga körül, rólad is. Legjobb módszer a lekoptatásra: Kritizáld folyamatosan a hobbiját! Ezt nem fogja tűrni, és magától lelép.
  

Plusz megjegyzés: Soha ne járj olyan pasival, akinek tökéletesek a körmei. (Pöcsköröm-szindróma)

5. törvény

Ha egy csajnak le kell vetkőznie a többi csaj előtt, akkor a következő lehetőségekből választhat:

• Egy bohókás vagy csaj-erőt sugárzó dalt dúdolva egy szolid táncot lejt, miközben lassan ledobja a ruháit. Persze mindezt viccesen és visszahúzódva, nem cél a figyelem felkeltése.
  
• Egy csajbulin közelebb álló csajtársak előtt ajánlott egy produkciót előadni, miközben fehérneműre vetkőzünk, majd felvesszük a pizsinket. A dal választható a Grease, Dirty dancing vagy Mamma mia című filmekből, vagy lehet egy pörgős toplistás szexi szám. A lényeg itt is a viccen van, tilos komolyan venni, tilos versenyt rendezni, és tilos az alakunkat fitogtatni. Tilos majomkodni.
• Mit sem figyelve a folyamatra, pletykálkodhatunk a csajokkal, kibeszélhetjük a pasikat kihasználva azt, hogy ők nincsenek jelen.

Ami tilos: Elvonulni a sarokba, és csendesen, szégyellősen átöltözni. Legyünk büszkénk arra, amink van, még ha testtömeg indexünk meg is haladja a 40-et. Minden nő szép és egyedi. Csak a bunkó hímek hitetik el velünk az ellenkezőjét, de ne legyünk olyan buták, ne higgyünk nekik. Ajánlott gyakorlat: Naponta ötször mantrák ismételgetése a tükör előtt. Szövege lehet "Szép vagyok és egyedi" vagy "Szexi és dögös vagyok, imádnak a pasik" vagy egyéb ehhez hasonló.

Megjegyzés: Ha egy pasi leskelődik, miközben egy csaj öltözködik, a következő ajánlott:

1. Úgy tenni, mintha nem vennénk észre a gyalázatos kukkolót.
2. Bekapcsolni egy dögös jazz, vagy egy toplistás szexi számot, amennyiben van zenelejátszó eszköz a közelben. Ennek hiányában dúdolás ajánlott.
   
3. Lassan, tánc közben kezdünk vetkőzni figyelve arra, hogy semmi olyat ne lásson, amit nem kellene.
4. Egy váratlan kacsintás (ez számára meglepő lesz, ltd. első pont) és egy hangos sikítás.

Ettől biztosan megijed, legjobb esetben elfut, de ha semmi sem történik, akkor sikítás után szaladjunk el mi magunk.

4. törvény

Egy csaj akár érdeklődik a sportok iránt, akár nem, sosem érdeklődik a sportok iránt.

Megjegyzés: Ha egy pasi az estét a sport nézésének szenteli ahelyett, hogy vacsorázni vagy moziba vinne, a következő mondatok és kérdések ismételgetése ajánlott:

• Szöglet van ovális stadionban is?
• A 11-est csak a 11-es mezszámú játékos rúghatja?
• Kik játszanak az izé ellen?
• Átkapcsolnál, amíg megnézem az Esmeraldát?
• Christiano Ronaldo-nak van felesége?
• Szerinted melyik csapatnak szebb a meze?
• Akinél nincs labda, az miért fut?
• A hosszabbításra is kíváncsi vagy?
• Összesen hány félidő van?
• A brazilok miért rúgnak olyan erősen?
• Magyarázd már el a lesszabályt! Még mindig nem vágom.
• Szerinted Backham vagy Hamilton helyesebb?

Figyelmeztetés: Ha egy pasi mégis rajtakap egy csajt, hogy az valamilyen sportot néz, a következő kifogások vehetők igénybe:

• Én csak arra voltam kíváncsi, hogy a sportolóknak tényleg kockásabb-e a hasa, mint a tiéd. Helyesen feltételeztem... (Fintorgás ajánlott!)
• Csak újra látni akartam Fernando Torres-t! Képtelen vagyok elszakadni tőle! Annyira szexi! Te miért nem vagy olyan, mint ő?!

(Legjobb védekezés a támadás!)

3. törvény

Ha egy csaj kutyát vásárol, annak felnőttként is bele kell tudni férnie egy levelesládába.

Megjegyzés: A kutya nem lehet hím, továbbá tilos rózsaszín szalagokat aggatni az állat fején lévő szőrzetére, valamint ízléstelen cukinak tűnő ruhákat adni rá. Tartsuk tiszteletben a szabadságát, a jogait, és a szükségleteit. Mindig takarítsuk el a kaksiját az útról, és fürdessük meg hetente kétszer. Továbbá kötelező kutyakozmetikushoz vinni 65 naponta.

Ajánlott fajok: Csivava, Havannai pincs, Pekingi palotakutya.

Kivételek: Néhány kutya kivételt képez a kutyák méretét megszabó törvény alól, mint például a dalmata, az uszkár, vagy a spánielek. Ezeket nyugodt szívvel tarthatja bármelyik csaj.

Kutyák halmozása megengedett, maximális kutyalétszám: 5. Ne essünk túlzásokba!

2. törvény

Egy férfi sosem hülye, csak megjátssza magát. Szigorúan tilos alábecsülni egy hímet.
(Utalás: Tesó Kódex - 36 DD-s törvény)

Kivétel:
Ha a pasi tényleg GYP-s. Minden csajnak a saját ítélőképességére bízom, hogy ezt a kérdést eldöntse. Mi sem vagyunk hülyék. Ezt mondogasd a tükör előtt!

1. törvény

Csaj Kódex 1. törvény:

Egy csaj ismeri a Tesó kódex minden törvényét.

Megjegyzés: Egy csaj viselkedhet tesóként, de sosem lehet igazi vérbeli tesó, maximum számításból. Továbbá tilos egy tesót isteníteni, vagy nyilvánosan "jófejnek" titulálni. A tesók nem többek, mint egoista hímek. Mi vagyunk a jobbak, ez tudományos tény.

Tudtad-e...

Nemrégiben rábukkantak a Csaj kódex első írásos nyomaira, melyet először a Tesó kódex követőinek kezébe kerülve tévesen fordítottak, így köztudott, hogy Ádám és Éva története csupán a hímek kitalációja, nincs köze a valósághoz.

Az első női próféta a következő, valós történetet örökítette meg i.e. 3900 évvel:
"És minden szükségletek biztosítva vagyon a paradicsomban. Napfény, diétás gyümölcs, diétás kóla, jó társaság. Ám egy napon Éva egy érzéketlen tesójövevényt hozá a nők közé, kinek vágya valá a nők tiszta erkölcsének beszennyezése. A hölgyek hasonló jövevényt nem látván kíváncsiságuknak eleget tevén teljesítették az utazó minden vágyát. Ám a lény hálátlan és gonosz valá, s egyedülhagyá a nőket, míg ők csendesen álomra szenderülének. Rövidre fogván a nők bosszút esküdének minden tesójövevény ellen, aki a mélybe taszítá a hölgyek gyenge lelkét. Az erőtlen lánykákból immár erős és céltudatos nők valának, s nem félnek bosszút állni az erkölcstelen, velejükig romlott tesónemzedéken."

Legyen példa mindannyiunk számára e tanulságos történet.

Mi is az a Csaj Kódex?

Mi is az a "Csaj"?

Minden valószínűséggel te is megfigyelted már hogy a “csaj” szót milyen szabadsággal használják a helyi bárban, vagy kozmetikai szalonban. Talán azt is észrevetted, hogy milyen könnyedén mossák össze a “csajszi” vagy “lány” kifejezésekkel bármelyik akciófilmes stílusú samponreklámban. Az sem kizárt, hogy akaratlanul még te magad is eleresztettél egy “csaj”-t mikor megkérdezted egy idegentől, hol vette a cipőjét. De van egy fontos dolog, amit már most tisztáznunk kell: csak mert egy lány barátnő, még nem jelenti azt, hogy csaj is egyben.

Kérdés: Ki is az a csaj?

Válasz: A csaj olyasvalaki, aki betartja a Csaj Kódexet, és kölcsönadja a legszexibb ruciját, ha ő épp foglalt. A csaj olyasvalaki, aki nem nyúlja le a pasidat, még ha ő maga elkeseredett és magányos is. Röviden, a csaj egy életre szóló barátnő, akiben megbízhatsz, hogy mindörökké ott lesz melletted, kivéve ha épp valami más dolga van.

Kérdés: Ki nevezhető csajnak?

Válasz: A kozmetikusod csaj, az anyukád csaj volt egykor és a lány, akinek fizetsz, hogy vigyázzon a hugodra a jövő csajgenerációjának tagja, de ettől még nem lesz csaj. Ha valaki őszintén betartja veled szemben a Csaj Kódex egy, vagy több törvényét, akkor őt nevezheted csajnak. Vigyázat: Különös figyelmet igényel, hogy mikor hazaviszel egy aranyos pasit, a hugod lehet, hogy csaj, de az is lehet, hogy nem.

Kérdés: Csak lányok lehetnek csajok?

Válasz: Nem muszáj, hogy lány légy, hogy csaj lehess, elég ha elfogadod a szent kódex morális értékrendjét. Ha egy pasi összehoz egy csajt egy helyes sráccal, akkor csajként viselkedik, viszont barátnak hívjuk. És ha összehozza egy másik helyes barátjával a csajt azután, hogy a csaj szakított az előzővel, akkor hivatalosan is a barátnak tekinthető.