24. törvény

Egy csaj tetoválása kizárólag nyilvánosan következmények nélkül nem mutogatható testrészen lehet.

Egy tetkó a csaj bőrén e kivétel kivételével soha, semmilyen körülmények között nem szexi, sőt, kimondottan ízléstelen, visszavonhatatlan és egyáltalán nem nőies. Egy tetkó olyan, mint a házasság. Ha már igent mondtál, csak nagyon nehezen tudod visszavonni, együtt kell vele élned az idők végezetéig, egészen addig, amíg be nem lépsz a szexmentes korszakodba, és ha nem a megfelelő döntést hoztad, amikor még lehetőséged volt választani, akkor a végállomás küszöbén már csak az foglakoztat majd, hogy mikor érsz már oda!
Szóval... gondold meg.

Íme a Scherbatsky Tetoválás Értelmező:

• Pillangó a derékon:
  Fordítása: "Tapizz le! Nem ellenkezem, sőt! Azt akarom, hogy jól döngess meg, aztán hagyj el, csak figyelj már rám. Ne vegyél komolyan, én sem veszem magam."
• Figurák, ősi kelta motívumok a karon:
  Fordítása: "Nőnek születtem, de már kislány koromban is jobban érdekelt a foci, mint a babázás. Szabadidőmben gyúrok és csajozom. A hajam sosem volt 10 cm-nél hosszabb, és szoknyát sem hordtam sosem."
• Feliratok, szövegek:
  Fordítása: "Hé, mindenki ide nézzen! Eme nagyon fontos elv szerint élek, kizártam azt, hogy valaha is megváltozzak, mindig ez lesz a legfontosabb gondolat az életemben. Még 80 és a halál között is ez a mondat fogja meghatározni a hétköznapjaimat."
• Sárkány a háton:
  Fordítása: "Ez vagyok én, nem titkolom. Mindenben az ellenkező véleményen leszek majd, mint te, feleselek, mindenbe belekötök, igazi papuccsá teszlek, bármilyen kemény pasinak mutatod magad. A szexet is a lehető legdurvábban szeretem, és elég nagyok az elvárásaim. Bárkit tönkreteszek, aki az utamba áll."

23. törvény

Egy csaj, ha nem épp otthon ül, mindig a táskájában tartja a mobiltelefonját.

Kivétel: Extralapos készülék és farmernadrág viselése esetén megengedhető a farzsebben való tárolás. Figyelmeztetés! Ne ülj le!!!

Egy csaj mobiltelefonja:

• mindig korszerű.
• színes. (Kivéve rózsaszín, nem kivéve lila.)
• rengeteg funkcióval bír.
• egyéni, de ízléses díszítésű/ háttértémájú. (Ha a mobilod kiöltözik, legyen stílusos. )
  
• sosem díszes mindenféle ráaggatott figuráktól vagy chipsben talált mobildíszektől. Ez a stílus foglalt a kislányok és defektesek számára.

Ha egy csaj új csúcsszuper mobilt vásárol, köteles villogni vele a csajtársai előtt. (Így ők is újat vesznek, majd az ő csajtársaik is, és ez így megy egészen addig, míg a kör be nem záródik a bátor, már-már vakmerő hős kezdeményező csajnál. Ez az alapja a fejlett amerikai kapitalista társadalom és a modern technika hipergyors fejlődésének, ami az országot a felhők ódai magasságába emelte.)

22. törvény

Egy csaj soha, semmilyen körülmények között nem visel baseball sapkát.

Kivétel:

• Ha egy csaj baseballozás közben viseli az adott sapkatípust. *
• Ha az elcsábítandó pasi szereti a baseballt.
• Egy híres embert parodizálva, vagy Halloween alkalmából egy csaj viselhet baseball sapkát.

* Beugratás! Egy csaj sosem baseballozik, csak ha nyomós oka van rá.

21. törvény

Amikor kapcsolgatja a TV -t a csajtársak társaságában, egy csaj sosem kapcsol tovább egy olyan műsorról, ahol:

• félmeztelen pasik vannak
• talkshow van
• épp egy romantikus vígjáték kezdődik
• zenés műsor kezdődik
• reklám van (kivétel, ha idióta reklámok)

Sportműsor esetén ajánlott gyorsabban kapcsolgatni a TV-t és fujjogással hangot adni véleményünknek, ha érdekel a sport, ha nem!!!

20. törvény

Nincs olyan szabály, ami előírná, hogy egy pasi nem tarthatja be a Csaj Kódexet, ebben az esetben a helyes megnevezése barát.

A pasikból remek barátok válhatnak, mert képesek pasifejjel gondolkodni és megállapítani a többi hímnemű egyed szándékait.

A Tesó Kódex ismerete minden csaj számára kötelező (utalás: 1. törvény), ám ne dőljünk be az ott közzétett 22-es törvénynek, semmi köze nincs a Csaj Kódex-hez. A Tesó Kódex szerzője nyilván nem olvasta a szigorúan titkos kódexünket, így valamit ki kellett találnia, ami megismétlem, nem fedi a valóságot!

Korrigált verzió:

• Csajtársunk expasija szakításuk eltelte után fél évvel már nem számít tabunak.
• Egy modern világan élő csaj igenis fizethet bármiért, ezzel jelezve politikai, erkölcsi és pénzügyi függetlenségét, ám elfogadja a nemes célú ajánlatokat.
• Ha két csajnak problémája van egymással, civilizált, okos nő módjára megbeszélik, és nem esnek egymásnak, nem tesznek alattomos megjegyzéseket a másik háta mögött.
• Ha egy csaj meghall egy csaj-erőt sugárzó számot, felhangosítja, minden tevékenységet felfüggeszt, karon ragad egy másik csajt, de nem kezdi el torka szakadtából üvölteni, mint egy őrült, annál inkább táncolni kezd.
• Ha egy csaj kutyát vásárol, annak felnőttként is bele kell tudni férnie egy levelesládába. (utalás: 3. törvény)
• Ha két csajon ugyanolyan ruha van, mindkettőjüknek joguk van arra, hogy véletlenül leöntsék a másikat valamilyen itallal. Ez így van.
• Egy csaj mindig biztonságos módon vezet bármilyen motorizált járművet!!!
• Egy csajnak joga van bármit felvenni Halloween-kor, akármennyire ribancos, stréberes, ízléstelen, kivágott, átlátszó, gyerekes vagy szűk ruha is legyen.

19. törvény

Egy csaj sosem osztja meg a véleményét csajtársának extra sármos pasijáról. A túl jóképű pasik seggfejek, vagy melegek, vagy hülyék, vagy valami nincs rendben velük. Olyan nincs, hogy egy pasi helyes és rendes is! Nincs! Nincs!

Megoldás:

• Sürgősen le kell koptatni, mielőtt összetöri csajtársunk szívét.

Ajánlott módszerek:

• El kell intézni, hogy csajtársunk rajtakapja egy másik csajjal.
• Le kell itatni. Csajtársunknak látnia kell, hogy viselkedik részegen.
• Keresztkérdésekkel kell bombázni, attól vagy bedühödnek, vagy belezavarodnak.
• A matematika és a reneszánsz irodalom minden területéről egy-egy kérdés feltétele segíthet az IQ szint felmérésében.
• "Kedvenc film"-teszt: Ha a pasi kedvenc filmje egy csajos romantikus film, egy vígjáték, egy film a divatról, egy musical (még ha a Sweeney Todd is), egy rajzfilm vagy animációs film (Shreket is beleértve), egy zenés-táncos film vagy egyszerűen nincs neki, akkor megbukott a teszten.( A helyes válaszok az akciófilm, a western, a thriller, a krimi, a kaland vagy a sci-fi kategóriába sorolandók.)
• Ha átment az összes teszten, (ami nem valószínű), akkor megérdemli, hogy csajtársunk paija legyen. Ez adjon reményt, hiszen mindez bármelyik csajjal előfordulhat. Bárki megtalálhatja a tökéletes pasit!
  

18. törvény

Egy csaj tiszteli a seregben szolgáló férfitársait, hiszen ők önzetlenül a hazát szolgálják, védik a gyengéket és az ártatlanokat.

Egy csaj mindig hálás ezeknek a bátor, erős, izmos fiatalembereknek, és mindig ki is mutatja. Értitek?

17. törvény

Egy csaj sosem fekszik le egyetlen csajtársának egyetlen férfi rokonával sem! Soha!*

E törvény megszegése a csajság alóli teljes felfüggesztéssel jár!

A tragédia, hogy mindez velünk forduljon elő, megelőzhető. Teendők a lakás csajbiztossá tételéhez:

• Rejts el minden hímnemű rokonról, ismerősről készült képet.
• Vegyél sütit, és porold le a sütőt, mintha használnád is.
• Nézd át a DVD felvevő merevlemezét, és törölj le minden kínos horrorfilmet, focimeccset, pankrációt, akciófilmet, és vegyél fel néhány részt a Szerelem labirintusa c. szappanoperából, talkshow-t, és egy csöpögős romantikus drámát.
• Húzd szét a függönyöket, és nyisd ki az ablakot.
• Pakolj ki minél több édességet az asztalra, és tedd el a távirányítókat.
• Vegyél elő egy romantikus regényt, és tedd a fotelbe.
• Húzd ki az üzenetrögzítőt. Pont.
• Párnák! Párnák! Párnák!
• Poháralátét és tányér!
• Lépj ki minden e-mailfiókból.
• Minden hívást a helységen kívül intézz!

*Psszt! Csajok! Kivételt képeznek: csajtárs bátyja, öccse, apja, unokatesója, stb. Amiről csajtársunk nem tud, ugyebár, az nem fáj neki. De figyelem! Nem cél az átverés! Ezért cserébe tenni kell valamit csajtársunkért, ki kell engesztelni, még akkor is, ha nem tud az esetről.

16. törvény

Ha egy csaj elmegy italt beszerezni egy bulira, nincs joga megtartani a többiektől beszedett, de el nem költött pénzt.

Meg­jegy­zés: Egy csaj mindig kap a lehetőségen, ha az adott helyen kaphatók:

• koktélok (mojito, sex on the beach, cuba libre, pina colada, martini stb.)
  
• zwack italok (unicum, vilmos, hubertus, stb.)
• pezsgő
• sör
  
• drága borok

Figyelem! Minden csaj tartózkodjék a túlzott alkoholtartalmú italoktól! Egy csaj csak józanul szexi! Plusz ne adjunk lehetőséget egy pasinak , hogy olyat tegyen, amit egyébként nem akarunk megtenni! Tehát tilos italok: whisky, rum, pálinka, abszint és az előzőekben felsoroltak halmozása.

15. törvény

Egy csaj sosem flörtöl munkahelyen, kivéve az adott személy alatta áll a flörtpiramisban.

Amerika vezetői pozícióhoz jutása annak köszönhető, hogy a dologos munkásemberek sosem keverték az üzletet a magánélettel. Ez nem azt jelenti, hogy flörtölni sem szabad, viszont oda kell figyelni arra, a célszemély milyen pozíciót tölt be. Hogy világos legyen, íme egy illusztráció egy férfi fodrásszalon dolgozóiról:

Az ábra értelmezése: Egy csaj csak olyan személlyel flörtölhet, aki alatta áll a flörtpiramisban. Ha egy nőről van szó, akkor az adott csaj jogosult kérni tőle olyasmit, amit az illetőnek nem tenne meg.

Nincs ez másképp más irodákban sem. Elkészítettem a saját flörtpiramisomat és csináltam egy ajándék üres piramist, hogy minden csajtárs feljegyezhesse a saját tapasztalatait.

Megjegyzés: Ha a lista legalján találod magad, nincs probléma. A piramis szépsége, hogy bármikor adhatsz egy újabb réteget a legalsó alá. A helyes nyárimunkás takarító srác, a lelkesen köszöngető biztonsági őr vagy bárki, aki a szamárlétrán kapaszkodna felfelé jó kiindulási alap lehet.

14. törvény

Egy csajnak minden időben ismernie kell a következő bajnokokat, nyerteseket:

• World Series of Poker: Lássuk be, napjainkban a poker már nem épp egy férfias sport, rengteg híres nő nyert már bajnokságot férfiak százait lealázva, mint Katja Thater, Sally Boyer, Clare Miller, Kathy Liebert vagy a vadnyugat leghírhedtebb női szerencsejátékosa, Alice Ivers Tubbs, avagy Poker Alice.
• Filmes díjátadók nyertesei: Oscar-díj, Emmy-díj, Arany Málna-díj. (Az utóbbi díjazottjainak istenítése szigorúan tilos! )
• Zenés díjátadók nyertesei: Grammy-díj, American Music Awards, MTV Music Awards.
• People magazin legjei.
  

13. törvény

Egy csaj sosem járatja le magát tánc közben, mindig tisztában van a tudásával.

Tánctudás: 5. szint

Meg tudod ismételni a Step up, a Diry Dancing vagy a Flashdance összes mozdulatát, ha táncolsz, mindenki téged néz, és tapsol.

Tánctudás: 4. szint
Az emberek többsége arról ismer fel, hogy látott téged táncolni, és folyton megjegyzik, mennyire a topon vagy ebben a témában.

Tánctudás: 3. szint

Remekül mozogsz egy stílusban, ebben bármikor lepipálsz bárkit, ám a többi kategóriában csak átlagosnak mondható a tudásod.

Tánctudás: 2. szint

Minden szempontból átlagos. Csak akkor táncolj, ha muszáj. Ajánlott előtte 1-2 felest bedobni.

Tánctudás: 1. szint

Eszedbe ne jusson kimenni a parkettre! Ajánlott kifogások: "fáj a lábam", "rosszul vagyok", "nincs kedvem táncolni", "meghalt a kutyusom, mert ráléptem a lábára, és megfogadtam, hogy sosem táncolok".

11. törvény

Minden csajnak kötelessége kinevezni egy másik csajt csajtársának, és kötelességük kitartani egymás mellett míg a házasság el nem választja őket.

Csajtársi legfőbb kötelességek:

• 1. Egy csaj sosem hagyja sírni csajtársát egy pasi miatt.
• 2. Egy csaj mindig jelzi, ha csajtársa furcsán viselkedik vagy alkalomhoz nem illően öltözködik.
• 3. Egy csaj mindig segít csajtársának átvészelni a szingli-korszakot és segít megfelelő pasit találni számára.

10. törvény

A csajok sosem segítenek egymásnak a költözésben. Bútorok emelésére, dobozok cipelésére és egyéb megterhelő fizikai munkára mindig hímneműek segítségének kérése ajánlott.

A választható pasik: bátyó, barát, unokatesó, apa, barátnő pasija, helyes srác a szomszédból, egy éppen arra járó fúvós zenekar, és egyéb közelben tartózkodó pasik.
Ha az illető nemet mond, ajánlott a "Szende és védtelen"-módszer alkalmazása.

Kérdés: Mi az a "Szende és védtelen" módszer?
Válasz: Ez egy nagyon bevált és hatásos módszer a pasik elkábítására. A mozdulatsor a következő: Ajak harapdálása, szende félrenézés, kéz hát mögötti összekulcsolása, cici kitolása. Hatékonyság 98 %.

Kérdés: A pasik is használják ezt a módszert?
Válasz: Igen, használják, csak ők a következő mozdulatsorral élnek: Fej lehajtása, felfelé nézés, kéz zsebre rakása, vállak felhúzása, fej enyhe billentése, sebezhetőség kihangsúlyozása. Ne hagyjuk, hogy elkábítsanak, hallgassunk az eszünkre!

9. törvény

Egy csajnak kötelessége félbehagyni bármilyen tevékenységet és ugrani, ha egy barátnőjének azonnali segítségre van szüksége egy pasi őrületbe kergetéséhez.

Vegyünk egy átlagos helyzetet: Egy csaj elkezd járni egy pasival, de kiderül, hogy az adott személynek nincs ki mind a négy kereke, és ráadásul odavan a csajért. A helyzet egyszerűen megoldható: Nyugtassuk meg csajismerősünket, hogy nem kell emiatt stresszelnie, nem ő tehet róla, hogy egy hibbant hím nem képes leszállni róla. Emlékeztessük, hogy rengeteg oroszlán van még a dzsungelben, akik mind a lábai előtt hevernek. Javasoljuk neki a "Hogy koptassunk le egy pasit 10 nap alatt?" segédlet pontjainak követését.

A "Hogy koptassunk le egy pasit 10 nap alatt?" segédlet:

• Jegyezzük meg, hogy a Csillagok háborúja egy szar film.
• Csámcsogjunk, vagy órákon keresztül pukkancsunk a rágónkkal.
• Ismételgessük, hogy sörhasa van.
• Kérjük ki a véleményét tampon vásárlása közben minél több ember füle hallatára.
• Beszéljünk nyávogva.
• Ha elmenne a barátaival sörözni, rendezzünk jelenetet: A kezünkhöz legközelebbi tárgyat felé hajítva ordítsunk, a tartalma lényegtelen, a cél, hogy menjen el a kedve a sörözéstől. (Ha elértük, hogy itthon marad, akkor menjünk el aludni, mint aki jól végezte dolgát.)

8. törvény

Egy csaj sosem feledkezik meg egy másik csaj nagy napjáról, mindig küld üdvözlőlártyát, sms-t, e-mailt, vagy felhívja az érintettet.

Nincs olyan kifogás, ami lehetővé tenné egy nagy alkalom megünneplésének kihagyását! Ilyen alkalmak: Születésnap, névnap, sikeres vizsga, évforduló, kocsivásárlás, babaáldás, lakásavatás, szilveszter, karácsony és egyéb hivatalos ünnepek, kutyájának születésnapja, plusz: tragikus események előfordulásakor részvétnyilvánítás, kórházi kezelés alatt lévő csaj ajándékokkal való elhalmozása.

7. törvény

Egy csaj sosem ismeri be, hogy nem tud autót vezetni, még baleset után sem.

Megjegyzés: Ha egy csaj autót vásárol, akkor a következő dolgokat kell figyelembe vennie.

• Szín: Nagyon fontos a kocsi színe. Ajánlott árnyalatok: sárga, zöld, piros, kék és fekete, vagy egyéb kedvenc szín. Tilos a szürke és a mintás (mint lángcsíkok, halálfejek, pónik, vagy egyéb) kocsik vásárlása.
• Méret: Egy csaj kocsija sosem átlagos. A mérete lehet városban élő csajok esetében kicsi és praktikus, vidékieknek pedig az extra méret ajánlott.
• Extrák: Bőr ülések, sminkdoboz, mp3 lejátszós rádió, kutyus az anyósülésen, és végül napszemüveg (még télen is elengedhetetlen kellék a kocsiban).

Figyelem! A pasik gyakran alábecsülik a női sofőröket. Csajok, ne engedjük átverni magunkat, tudjuk, hogy azért nincsenek női Forma 1-es pilóták, mert simán, minden megerőltetés nélkül legyőznénk őket, és ez nem tenne jót az önbecsülésüknek. Ez az ok, amiért nem engednek versenyezni nőket. És ha egy pasi félre akar lökni a kormánytól, ajánlott rátaposni a lábára (nem számít, ha ez idő alatt nincs a lábunk a gázon vagy a féken) vagy kiszállás után ott belerúgni, ahol a legjobban fáj neki. Értitek?

6. törvény

Ha egy csaj találkozik egy olyan pasival, aki a következő kategóriák valamelyikébe sorolandó, akkor 48 órán belül dobnia kell.

• A szájhős: Kedvenc mondata: "Ne hidd el, amit a többiek mondanak rólam. Te vagy az egyetlen!" Eközben mélyen a szemedbe néz, és megvillantja legszebb mosolyát. Ezek a pasik csak a bajt hozzák a csajokra, köztudottan a flörtölés a hobbijuk, ezt a pillanatot vagy ezerszer gyakorolhatták. Legjobb módszer a lekoptatásra: Fordíts a helyzeten, kezdj flörtölni másokkal, ettől megőrül. Légy magabiztos, mert ezek a pasik nem szeretik az öntudatot. Szeretik, ha istenítik őket.
• A seggfej: Egyik nap eljátssza a hősszerelmest, másnap tudomást sem vesz rólad, vagy lejárat mások előtt. Soha nem tudhatod, hányadán állsz vele. Általában ez a vonzó benne. Legjobb módszer a lekoptatásra: Senkinek nincs joga játszani az érzelmeiddel. Bánj vele lekezelően, még ha nehezedre esik is. Egy ideig lehet, hogy izgatni fogja a bánásmódod, de így képes leszel irányítani és az őrületbe kergetni. Titokban örökké csodálni fog érte.
• A meleg: Szívesen megy veled vásárolni, több kozmetikai cikke van, mint neked, és odavan a pasi színészekért. (Brad Pitt szerinte "oooolyan éééééédes!") Néha még nálad is hisztisebb. Legjobb módszer a lekoptatásra: Őt soha nem szabad "elengedni". Talán még a legjobb csajtársaddá is válhat. Segít megérteni a pasik nézőpontját, és besegíthet a pasiszerzésben. Ennél már nem is lehetne praktikusabb, ugye?
• A mama pici fia: Már a legkisebb problémánál is nagy szemekkel néz, és nem tuja, hogyan tovább. Folyton segíteni kell neki, egyedül nem boldogul. Hiszen anyuci mindent megtett helyette, így képtelen önállóan kezelni a dolgait. Legjobb módszer a lekoptatásra: Ha elkezdi emlegetni anyukáját, azt a drága lelket, egyszerűen csak fel kell kapni a vizet. "Mi lesz velem? Én már nem is számítok? Csak az a fontos, mit mond anyu?" és ehhez hasonló mondatokat a fejéhez vágva szóhoz sem fog jutni. Nem kell érte aggódni, anyuci majd megvigasztalja.
• A puhány: Nála csak ez megy: "Mire gondolsz éppen? Mit csinálsz ma? Én is mehetek?" Teljesen sarokba szorít, alig kapni tőle levegőt. Mindig csak rád gondol, mindig veled akar lenni. Legjobb módszer a lekoptatásra: Mondd el neki az igazat! Más nem segít, elég nehéz lesz megemésztenie, talán még zaklatni is fog, ez esetben nincs jobb módszer a fenyegetőzésnél. Ajánlott a törvény idézése, miszerint: Btk. 176/A. § (1) Aki abból a célból, hogy mást megfélemlítsen, vagy más magánéletébe, illetőleg mindennapi életvitelébe önkényesen beavatkozzon, rendszeresen vagy tartósan mást háborgat, így különösen mással, annak akarata ellenére telekommunikációs eszköz útján vagy személyesen rendszeresen kapcsolatot teremteni törekszik, ha súlyosabb bűncselekmény nem valósul meg, vétséget követ el, és egy évig terjedő szabadságvesztés­sel, közérdekű munkával vagy pénzbüntetéssel büntetendő.
• A megszállott: Mindegy, hogy zene, márkás cuccok, vagy sport, ez a pasi a saját világában él. Semmi sem olyan fontos, mint a hobbija. Folyton erről beszél, és nem zavarja, hogy ez másokat nem érdekel. Közben mindenről megfeledkezik maga körül, rólad is. Legjobb módszer a lekoptatásra: Kritizáld folyamatosan a hobbiját! Ezt nem fogja tűrni, és magától lelép.
  

Plusz megjegyzés: Soha ne járj olyan pasival, akinek tökéletesek a körmei. (Pöcsköröm-szindróma)

5. törvény

Ha egy csajnak le kell vetkőznie a többi csaj előtt, akkor a következő lehetőségekből választhat:

• Egy bohókás vagy csaj-erőt sugárzó dalt dúdolva egy szolid táncot lejt, miközben lassan ledobja a ruháit. Persze mindezt viccesen és visszahúzódva, nem cél a figyelem felkeltése.
  
• Egy csajbulin közelebb álló csajtársak előtt ajánlott egy produkciót előadni, miközben fehérneműre vetkőzünk, majd felvesszük a pizsinket. A dal választható a Grease, Dirty dancing vagy Mamma mia című filmekből, vagy lehet egy pörgős toplistás szexi szám. A lényeg itt is a viccen van, tilos komolyan venni, tilos versenyt rendezni, és tilos az alakunkat fitogtatni. Tilos majomkodni.
• Mit sem figyelve a folyamatra, pletykálkodhatunk a csajokkal, kibeszélhetjük a pasikat kihasználva azt, hogy ők nincsenek jelen.

Ami tilos: Elvonulni a sarokba, és csendesen, szégyellősen átöltözni. Legyünk büszkénk arra, amink van, még ha testtömeg indexünk meg is haladja a 40-et. Minden nő szép és egyedi. Csak a bunkó hímek hitetik el velünk az ellenkezőjét, de ne legyünk olyan buták, ne higgyünk nekik. Ajánlott gyakorlat: Naponta ötször mantrák ismételgetése a tükör előtt. Szövege lehet "Szép vagyok és egyedi" vagy "Szexi és dögös vagyok, imádnak a pasik" vagy egyéb ehhez hasonló.

Megjegyzés: Ha egy pasi leskelődik, miközben egy csaj öltözködik, a következő ajánlott:

1. Úgy tenni, mintha nem vennénk észre a gyalázatos kukkolót.
2. Bekapcsolni egy dögös jazz, vagy egy toplistás szexi számot, amennyiben van zenelejátszó eszköz a közelben. Ennek hiányában dúdolás ajánlott.
   
3. Lassan, tánc közben kezdünk vetkőzni figyelve arra, hogy semmi olyat ne lásson, amit nem kellene.
4. Egy váratlan kacsintás (ez számára meglepő lesz, ltd. első pont) és egy hangos sikítás.

Ettől biztosan megijed, legjobb esetben elfut, de ha semmi sem történik, akkor sikítás után szaladjunk el mi magunk.

4. törvény

Egy csaj akár érdeklődik a sportok iránt, akár nem, sosem érdeklődik a sportok iránt.

Megjegyzés: Ha egy pasi az estét a sport nézésének szenteli ahelyett, hogy vacsorázni vagy moziba vinne, a következő mondatok és kérdések ismételgetése ajánlott:

• Szöglet van ovális stadionban is?
• A 11-est csak a 11-es mezszámú játékos rúghatja?
• Kik játszanak az izé ellen?
• Átkapcsolnál, amíg megnézem az Esmeraldát?
• Christiano Ronaldo-nak van felesége?
• Szerinted melyik csapatnak szebb a meze?
• Akinél nincs labda, az miért fut?
• A hosszabbításra is kíváncsi vagy?
• Összesen hány félidő van?
• A brazilok miért rúgnak olyan erősen?
• Magyarázd már el a lesszabályt! Még mindig nem vágom.
• Szerinted Backham vagy Hamilton helyesebb?

Figyelmeztetés: Ha egy pasi mégis rajtakap egy csajt, hogy az valamilyen sportot néz, a következő kifogások vehetők igénybe:

• Én csak arra voltam kíváncsi, hogy a sportolóknak tényleg kockásabb-e a hasa, mint a tiéd. Helyesen feltételeztem... (Fintorgás ajánlott!)
• Csak újra látni akartam Fernando Torres-t! Képtelen vagyok elszakadni tőle! Annyira szexi! Te miért nem vagy olyan, mint ő?!

(Legjobb védekezés a támadás!)

3. törvény

Ha egy csaj kutyát vásárol, annak felnőttként is bele kell tudni férnie egy levelesládába.

Megjegyzés: A kutya nem lehet hím, továbbá tilos rózsaszín szalagokat aggatni az állat fején lévő szőrzetére, valamint ízléstelen cukinak tűnő ruhákat adni rá. Tartsuk tiszteletben a szabadságát, a jogait, és a szükségleteit. Mindig takarítsuk el a kaksiját az útról, és fürdessük meg hetente kétszer. Továbbá kötelező kutyakozmetikushoz vinni 65 naponta.

Ajánlott fajok: Csivava, Havannai pincs, Pekingi palotakutya.

Kivételek: Néhány kutya kivételt képez a kutyák méretét megszabó törvény alól, mint például a dalmata, az uszkár, vagy a spánielek. Ezeket nyugodt szívvel tarthatja bármelyik csaj.

Kutyák halmozása megengedett, maximális kutyalétszám: 5. Ne essünk túlzásokba!

2. törvény

Egy férfi sosem hülye, csak megjátssza magát. Szigorúan tilos alábecsülni egy hímet.
(Utalás: Tesó Kódex - 36 DD-s törvény)

Kivétel:
Ha a pasi tényleg GYP-s. Minden csajnak a saját ítélőképességére bízom, hogy ezt a kérdést eldöntse. Mi sem vagyunk hülyék. Ezt mondogasd a tükör előtt!

1. törvény

Csaj Kódex 1. törvény:

Egy csaj ismeri a Tesó kódex minden törvényét.

Megjegyzés: Egy csaj viselkedhet tesóként, de sosem lehet igazi vérbeli tesó, maximum számításból. Továbbá tilos egy tesót isteníteni, vagy nyilvánosan "jófejnek" titulálni. A tesók nem többek, mint egoista hímek. Mi vagyunk a jobbak, ez tudományos tény.

Tudtad-e...

Nemrégiben rábukkantak a Csaj kódex első írásos nyomaira, melyet először a Tesó kódex követőinek kezébe kerülve tévesen fordítottak, így köztudott, hogy Ádám és Éva története csupán a hímek kitalációja, nincs köze a valósághoz.

Az első női próféta a következő, valós történetet örökítette meg i.e. 3900 évvel:
"És minden szükségletek biztosítva vagyon a paradicsomban. Napfény, diétás gyümölcs, diétás kóla, jó társaság. Ám egy napon Éva egy érzéketlen tesójövevényt hozá a nők közé, kinek vágya valá a nők tiszta erkölcsének beszennyezése. A hölgyek hasonló jövevényt nem látván kíváncsiságuknak eleget tevén teljesítették az utazó minden vágyát. Ám a lény hálátlan és gonosz valá, s egyedülhagyá a nőket, míg ők csendesen álomra szenderülének. Rövidre fogván a nők bosszút esküdének minden tesójövevény ellen, aki a mélybe taszítá a hölgyek gyenge lelkét. Az erőtlen lánykákból immár erős és céltudatos nők valának, s nem félnek bosszút állni az erkölcstelen, velejükig romlott tesónemzedéken."

Legyen példa mindannyiunk számára e tanulságos történet.

Mi is az a Csaj Kódex?

Mi is az a "Csaj"?

Minden valószínűséggel te is megfigyelted már hogy a “csaj” szót milyen szabadsággal használják a helyi bárban, vagy kozmetikai szalonban. Talán azt is észrevetted, hogy milyen könnyedén mossák össze a “csajszi” vagy “lány” kifejezésekkel bármelyik akciófilmes stílusú samponreklámban. Az sem kizárt, hogy akaratlanul még te magad is eleresztettél egy “csaj”-t mikor megkérdezted egy idegentől, hol vette a cipőjét. De van egy fontos dolog, amit már most tisztáznunk kell: csak mert egy lány barátnő, még nem jelenti azt, hogy csaj is egyben.

Kérdés: Ki is az a csaj?

Válasz: A csaj olyasvalaki, aki betartja a Csaj Kódexet, és kölcsönadja a legszexibb ruciját, ha ő épp foglalt. A csaj olyasvalaki, aki nem nyúlja le a pasidat, még ha ő maga elkeseredett és magányos is. Röviden, a csaj egy életre szóló barátnő, akiben megbízhatsz, hogy mindörökké ott lesz melletted, kivéve ha épp valami más dolga van.

Kérdés: Ki nevezhető csajnak?

Válasz: A kozmetikusod csaj, az anyukád csaj volt egykor és a lány, akinek fizetsz, hogy vigyázzon a hugodra a jövő csajgenerációjának tagja, de ettől még nem lesz csaj. Ha valaki őszintén betartja veled szemben a Csaj Kódex egy, vagy több törvényét, akkor őt nevezheted csajnak. Vigyázat: Különös figyelmet igényel, hogy mikor hazaviszel egy aranyos pasit, a hugod lehet, hogy csaj, de az is lehet, hogy nem.

Kérdés: Csak lányok lehetnek csajok?

Válasz: Nem muszáj, hogy lány légy, hogy csaj lehess, elég ha elfogadod a szent kódex morális értékrendjét. Ha egy pasi összehoz egy csajt egy helyes sráccal, akkor csajként viselkedik, viszont barátnak hívjuk. És ha összehozza egy másik helyes barátjával a csajt azután, hogy a csaj szakított az előzővel, akkor hivatalosan is a barátnak tekinthető.